Самоизоляция на пользу семье: как не сойти с ума и выйти победителем

Пандемия коронавируса собрала и детей, и взрослых в замкнутом пространстве на продолжительное время. Заведующая кафедрой теоретических основ социальной психологии Московского государственного психолого-педагогического университета Ольга Крушельницкая рассказала, почему важно найти "время на себя", как правильно выяснять отношения и как сохранить семью в условиях продолжительной самоизоляции.

Необходимый час

Каждому человеку необходимо время, чтобы отвлечься от повседневных забот и обогатиться новыми впечатлениями, знаниями и эмоциями, а затем привнести их в общение со своей семьей или друзьями. В то же время контакт даже с самыми приятными людьми не должен превращаться в психологически замкнутую систему, закрытую от внешнего мира, отметила эксперт.

«

"Психологи советуют семьям в период самоизоляции обязательно составлять план на день, и делать это сообща, желательно с вечера. Я бы добавила к этому плану, что в нем должны быть не только совместные дела, но и право каждого члена семьи какое-то время – например, час или два – побыть наедине с собой. В это время к человеку нельзя обращаться с вопросами и указаниями, желательно вообще не разговаривать", – подчеркнула Крушельницкая.

Также она отметила, что запретить ребенку не беспокоить взрослого – это не решение проблемы. В этой ситуации нужен творческий подход: детям необходимо выстроить программу самозанятости. Для этого надо нагрузить мощнейший мотив поведения ребенка – любопытство – с учетом его возрастных особенностей.

Здоровый взрослый – здоровый ребенок

Родители, сильно переживающие из-за коронавируса, в первую очередь должны подумать о детях: они тонко реагируют на состояние взрослых, и им может передаваться их беспокойство, отметила эксперт.

"Родителям, которым важно состояние их детей, необходимо сменить свою психологическую установку. То есть принять как данность простую мысль: мы не можем повлиять на сложившуюся в мире ситуацию. От того, что мы будем тревожиться, вакцина против вируса не появится быстрее. И надо позаботиться о своей нервной системе и своих детей", – прокомментировала Крушельницкая.

По ее словам, если родители примут такую установку, то у них будет меньше желания обсуждать коронавирус между собой, тем самым они будут меньше привлекать внимание своих детей к взрослым проблемам.

Также эксперт рекомендовала установить в доме время просмотра новостей. Например, дважды в день несколько минут, причем второй раз воспринимать новости лучше вечером, когда дети уже спят.

Не воевать, а понимать

Когда люди долго находятся в замкнутом пространстве, у них часто повышается агрессивность и раздражительность, поэтому конфликты неизбежны. Но конфликты могут быть глубинными и разрушительными, а могут – поверхностными и конструктивными.

Между людьми всегда есть противоречия – это нужно понимать, а не воевать друг с другом. Когда эти противоречия оказываются неприемлемыми для кого-то, то необходимо садиться за стол переговоров, обсуждать их и искать устраивающее всех решение, подчеркнула Крушельницкая.

"Обсуждение спорных моментов полезно начинать с позитивных фраз, не обязательно связанных с проблемой, которые привлекут внимание и настроят партнера на общение. Подойдет все, что гармонично впишется в ваше общение, например: "Здорово, что ты вчера позанимался с сыном математикой. Сегодня ему поставили "пятерку"!", – прокомментировала она.

Потом сформулируйте беспокоящую вас проблему и выскажите ее от первого лица (в психологии это называется "Я-высказывание"). Например: "Я сильно отвлекаюсь от своей работы, когда громко звучит музыка". Затем, продолжая высказываться от первого лица, поясните, почему вас это беспокоит, какие негативные чувства возникают у вас в связи с этой проблемой. Например: "Я боюсь наделать ошибок в своей работе из-за того, что часто отвлекаюсь", порекомендовала эксперт.

«

"Когда вы опишете проблему таким бесконфликтным образом, это вовсе не значит, что ваши домочадцы сразу поймут все, что они должны делать в сложившейся ситуации. Следует описать идеальную картину: что именно вы хотите изменить? И пояснить, почему это будет выгодно всем, или что ваши домочадцы получат взамен", – отметила Крушельницкая.

Также эксперт отметила, что нужно обязательно выслушать ответ собеседников и при необходимости скорректировать предложение – найти удобное решение для всех. Конец разговора полезно завершать тоже на позитивной ноте.

Самоизоляция на пользу

Раньше люди не находились вместе 24 часа в сутки. Если в семье были какие-то противоречия во взаимоотношениях, то их можно было скрыть, отодвинуть, перетерпеть, не заниматься ими. Сейчас неожиданно возникло слишком много времени для внутрисемейного общения, поэтому противоречия обострились, подчеркнула эксперт.

"Время вынужденной самоизоляции нужно использовать для развития, гармонизации межличностных отношений. С точки зрения психологии, необходимо стремиться к тому, чтобы и семья, и каждый ее член чувствовали себя психологически комфортно и постоянно развивались, совершенствовались. А для этого необходимо гармоничное сочетание интересов группы и личности", – прокомментировала Крушельницкая.

Эксперт отметила, что в интересах семьи быть сплоченной, здоровой, успешной. В интересах личности – удовлетворить свои потребности, в том числе с помощью семьи.

«

"Сплоченность "держится" на совместных делах, на умении и желании делать сообща то, что нужно всей семье. Здоровье, материальная обеспеченность, успешность в достижении поставленных целей – вот что необходимо всей семье и каждому ее члену в отдельности. Отложить эти задачи "на лучшие времена" практически невозможно, их надо решать постоянно. Решать – значит, вести переговоры, то есть обсуждать, как достичь желаемого с пользой для всех и каждого", – прокомментировала она.

По ее словам, полезно переспрашивать, уточнять, правильно ли мы поняли собеседника – без сарказма и порицания. Для этого существуют "бесконфликтные фразы" – например, ребенку можно сказать: "Если я правильно понимаю, ты считаешь, что математика тебе в жизни не понадобится?".

"Хотите, чтобы до собеседника "дошло", что он в чем-то неправ? Помогите ему в этом, например, спросите: "Как ты думаешь, сколько часов в день занимается вокалом твой любимый артист?", "Интересно, смог бы он без большого труда стать знаменитым?"", – подчеркнула Крушельницкая.

Обращайтесь к родным спокойно и уважительно, внимательно слушайте, учитывайте их интересы, говорите доброжелательным тоном. Тем самым вы спровоцируете партнеров на ответные конструктивные шаги, отметила она.