Мы часто встречаемся с ложью в повседневной жизни и привыкли воспринимать это понятие исключительно в негативном ключе, но зачастую ложь носит не столь однозначный характер. Ложь может быть многогранна – это и ошибочность суждений, и недосказанность из лучших побуждений, и преувеличение или преуменьшение какого-либо факта, и многое другое. Взрослый человек знает, где проходит та грань, после которой невинное лукавство превращается в умышленный обман, хотя и тут грань у каждого своя. Дети же не имеют достаточного уровня знаний о законах этого мира, многообразии причинно-следственных связей, интуиции. А стало быть, разобраться в причинах детской лжи – задача взрослых.
О том, что побуждает детей говорить неправду, как ее распознать и как скорректировать поведение ребенка, "Социальному навигатору" рассказала психолог Галина Шакова.
Тонкая грань
Дети могут начать обманывать достаточно рано. Вспомним, как на вопрос "кто это сделал? " совсем еще юный человек искренне отвечает: "не я". Что это, ложь? Формально – да. Но за этой формальностью может быть скрыто иное, например "я не хотел", "не знаю, как это вышло", "я не нарочно" или, быть может, вообще "не помню, после этого произошло так много событий, что я затрудняюсь припомнить те обстоятельства".
Взрослый видит и слышит одно, а ребенок может подразумевать совсем другое или просто не помнить случившееся. Но уровень развития детской речи в три года и даже в пять лет не столь совершенен, а взрослый слышит только "не я".
«
Первая задача взрослого – определить, что стоит за словами ребенка. Это ложь, но, возможно, ее причиной является недостаточный уровень осознанности. Ребенку сложно в достаточной степени контролировать собственные действия, справляться с импульсами и эмоциями", – поясняет психолог.
Подрастая, ребенок начинает более реально осознавать себя, свои действия, причинно-следственные связи. Даже временные характеристики становятся более устойчивыми, "вчера" и "завтра", например, уже становятся определенными, а не абстрактными понятиями.
"Вот почему не стоит сразу обрушивать на свое чадо упреки. Стоит максимально прояснить ситуацию для себя и ребенка, выяснить, что произошло и какие действия привели к нежелательным последствиям", – говорит Галина Шакова.
Первая задача взрослого – определить, что стоит за словами ребенка
Также, по ее словам, важно обратить внимание на поведение взрослых, не подают ли они сами пример обмана ребенку? Дети наблюдают за нами, учатся у нас, берут пример, а мы сами, не желая того, даем им запутанный или неверный алгоритм действий, демонстрируем в каких-то незначительных, как нам кажется, ситуациях, что ложь – это пустяк, дело житейское. Ведь, согласитесь, сказав кому-то "ты прекрасно выглядишь", мы можем быть не очень-то искренними. Однако это укладывается в нормы поведения, правила приличия, да и просто может быть корректным отношением к другому человеку.
Фантазии vs реальность
Еще одной причиной обмана может стать то, что, желая выделиться и заслужить уважение, ребенок может приписывать себе желаемые качества или рассказывать о событиях, которые на самом деле не происходили.
«
Раньше дети говорили: "Мой папа – космонавт". Сейчас: "Мои родители много зарабатывают, у нас классная машина, у меня дома телефон новой крутой модели, мне его подарили, но я его в школу не принесу". Ребенок хочет показать, что он интересный, что ему есть, чем блеснуть. А дома он может говорить, например, что лучше всех пишет в классе. То есть все эти фантазии – попытка компенсировать свою несостоятельность в чем-то", – рассказывает психолог.
Галина Шакова поясняет: "фантазийная" ложь появляется, когда ребенок сталкивается с новыми социальными требованиями и оценками, необходимостью соблюдать новые правила, когда программа его действий и задач усложняется, когда требуется больше самостоятельности. Именно на базе этого нового опыта формируется критика, мнение о себе,самооценка.
"Если мы хотим почувствовать себя хорошо, хотим выделиться, мы либо добиваемся этого делами, либо уходим в фантазии. Уход в фантазии – это защитная реакция, когда хочется уважения, хочется занять место в коллективе. Это гиперкомпенсация в вопросе "кто я", когда нет тех качеств, благодаря которым ребенок может себя почувствовать уверенно", – говорит Галина Шакова.
По ее словам, особенно трудно может приходиться при столкновении с новой реальностью "залюбленным" дома детям, выросшим в семьях с заниженным по отношению к ребенку уровнем критического восприятия и оценки. Детям, привыкшим считать себя самыми лучшими, самыми любимыми, которым внушили, что все и всегда они делают правильно.
"Отсутствие удовлетворительной реальности, излишние попытки родителей необъективно хвалить или, напротив, оставлять без внимания реальные успехи и достоинства ребенка – это следующая остановка на карте нашего путешествия по стране детских обманов", – говорит Галина Шакова.
Как же быть, если родители поняли, что ребенок убегает в фантазии от реальности? По мнению психолога, любому, даже маленькому пока человеку важно иметь в жизни какую-либо сферу деятельности, где он чувствует себя хоть сколько-нибудь успешным, сможет быть, пусть не лучше, но и не хуже других.
«
"Нужно формировать те сферы, в которых ребенок сможет почувствовать себя успешным, сможет увидеть реальный положительный результат своих действий, стараний и трудов", – советует психолог.
Если же такого направления нет, говорит она, весьма вероятен уход в фантазии. Такого рода поведение в дальнейшем также может характеризоваться как "постоянное вранье".
Я не трус, но я боюсь
Еще одной причиной обмана может послужить страх. Излишне строгое воспитание, суровые наказания за проступки и оплошности, зачастую без привязки к преднамеренности действий, заставляют детей искать выходы, прибегать к сокрытию. Движущая сила в данном случае – страх.
"Страх может рождаться не только от строгости. В ряде случаев его причина – невозможность соответствовать родительским ожиданиям и амбициям, оправдать надежды и вложения. По этой причине стоит проанализировать объективность своих требований, возможности ребенка им соответствовать", – советует Галина Шакова.
Следует помнить, что чем старше становится человек, тем шире круг его знакомых, тем больше появляется у него интересов и желаний. А с собственными "хочу", порой, не каждый взрослый может справиться.
Излишне строгое воспитание, суровые наказания за проступки и оплошности, зачастую без привязки к преднамеренности действий, заставляют детей искать выходы, прибегать к сокрытию.
"Мы, взрослые, часто покупаем лишнее, просто потому, что хочется, съедаем больше нужного или едим вредное, засиживаемся по ночам, досматривая фильм", – напоминает она и добавляет, что детям справиться со своими желаниями еще сложнее, даже если они понимают, что так делать нельзя или плохо.
Вот и получается, что в ситуации, когда за те или иные действия предусмотрено наказание, а не совершить их не представляется возможным, единственный доступный способ – попытаться скрыть сделанное.
«
В данном случае мы обращаемся к вопросу воли и ее формированию, воспитанию. Воля – это то, что способно удержать нас от нежелательных действий, избавить от дальнейших угрызений совести, необходимости скрывать свои поступки. Но она не дается нам с рождения, ее нужно взращивать и укреплять. И здесь без родительской помощи опять никак", – говорит психолог.
Галина Шакова поясняет: именно родитель формирует ситуации, в которых ребенку нужно преодолеть себя, совершать усилия, даже когда это не хочется и не интересно, даже когда это нужно не тебе, а другому.
"Для развития силы воли помогут соревнования, походы, прогулки, ежедневная зарядка. Вышли пробежаться – вчера 10 минут а сегодня – 11! И не забыть похвалить, за результат. А еще, конечно же, подавать личный пример, потому что можно сколько угодно рассказывать, как нужно, но ребенок будет вести себя, как можно", – говорит Галина Шакова и добавляет, что оценивать следует именно динамику успехов и побед ребенка, то есть личный рост.
Для развития силы воли помогут соревнования, походы, прогулки, ежедневная зарядка
На страже границ
Время идет, ребенок растет, становится подростком. В этот период в его мироощущении все перепутано, он находится на "стыке времен", в борьбе с самим собой и с миром, в поиске истины и себя. Он отстаивает свое мнение, свободу, границы. Этот период закончится, но сейчас его мир меняется. Меняется и ложь. К уже описанным "видам" добавляется новый – ложь как способ отстаивать границы.
"Это непростой период для родителей. Родитель в это время сдает собственный экзамен на состоятельность. Нам приходится балансировать между правом ребенка на свободу и контролем. Нам нужно понять, где и сколько контролировать, как долго, как сильно, когда критиковать, а когда нет", – говорит Галина Шакова.
По ее словам, родителям стоит оценить, насколько они сами приняли и адаптировались к новому состоянию своего еще не очень взрослого, но уже не ребенка: нарушают ли они его пространство, проявляют ли уважение к интересам. Нарушение доверия, гиперопека и иные виды дисгармоничного развития детско-родительских отношений способны привести к тому, что способом защиты будет выбран обман.
"Если говорить о контроле, то бывают объективные причины волноваться: плохая компания или очень много времени подросток проводит в интернете. Конечно же, речь не идет о том, что родители резко должны перестать вникать, что происходит с ребенком, чем он занят. Речь о балансе, о том, где нужен контроль, а где можно дать свободу. Например, в его комнату мы больше не входим без стука, не лезем проверять стол или портфель", – говорит психолог.
В этом возрасте, считает она, возможно сместить какие-то элементы контроля на школу, на тренера, но не предоставлять подростка полностью самому себе, потому что он уже взрослый.
"Мы говорим: ты вырос, давай сам. А он где-то может сам, а где-то нет, не может, не готов. Хотеть хочет, но не может. И если сказать: все, сам за себя отвечаешь, за свои действия, может быть очень большой раздрай – страшно, позабыт, брошен, не нужен. И тоже возникают проблемы", – уточняет Галина Шакова.
Очень важно, подчеркивает она, добиться, чтобы подросток видел в родителе союзника, человека, с которым он может поговорить, важно сохранить возможность косвенно пусть не участвовать, но хотя бы наблюдать за тем, что происходит с подрастающим человеком, как-то вмешаться в случае необходимости. Дружить с подростком родителям вряд ли удастся, но искать точки соприкосновения все же нужно.
«
Подростки так или иначе идут на контакт, но важно не посмеяться над тем, что они рассказывают, не обесценивать их интересы, переживания, не говорить, что это все ерунда, шел бы, мол, лучше учил уроки. После этого посвящать родителей в то, чем они живут, подростки уже не станут, желания делиться тем, что нравится, не будет. Подросток замкнется, и больше вы о нем ничего не узнаете, он будет вам хамить, огрызаться, будет врать", – говорит Галина Шахова.
Важно помнить, напоминает она, что появление лжи всегда говорит о необходимости своевременного изменения структуры взаимодействия с ребенком или подростком, о необходимости выбора новых стратегий развития его личности.
"Нужно понять причину лжи, править не ложь, а ее причину. Ложь в жизни человека в той или иной форме все равно останется, важно, чтобы она не переросла в форму патологии", – резюмирует психолог.