Вырастить дерево и воспитать сына:
психолог о родительстве в метафорах
Мы все привыкли бегать: по утрам, на работу, от себя… Сегодня быстрый темп – это норма, но почему тогда к нам приходит ощущение пустоты, незавершенности и бесцельности всех этих действий?
О том, как родителям избежать эмоционального истощения и как ставить достижимые цели при воспитании ребенка, рассказала психолог-психоаналитик и детский нейропсихолог Галина Шакова.
В гонке одного дня или в большом забеге каждому хочется видеть цель, некий финиш, после которого будет заслуженный отдых и восстановление. Все просто, когда речь идет о пробежке по утрам или постановке задач на рабочий день. Но как быть, когда последовательность шагов конкретизировать гораздо сложнее? Когда до результата месяцы, а, может быть, годы?
Мы все понимаем, что воспитание ребенка – долгий путь, состоящий из ежедневных маленьких шагов. Как родителям не потеряться в рутине? Как все успеть? Как стать лучшими для себя и детей? Эти и другие вопросы, как вихрь, закручивают отца и мать, отрывают их от земли и конечной цели, и вот они уже мчатся по жизни за руку с ребенком, словно перекати-поле.
Метафорический образ перекати-поля описывает состояние человека, попавшего в череду рутинных событий, которые закручиваются вокруг него, закручивают его самого. В таком водовороте обыденных забот человек, стремясь сделать лучше для себя и близких, может просто потерять ориентиры и цель своих действий.
Перекати-поле, странствующее по пустыням и степям растение, «не доверяет» животным и ветру распространение своих семян, а само отправляется в путь – берется за дело самостоятельно, становится «гиперответственным». Но, поставив перед собой амбициозную цель, оторвавшись от корней, перекати-поле больше не может контролировать свои передвижения, а также места, куда попадают его семена.
Так и родители, попавшие в положение «перекати-поля» – взявшие на себя максимум ответственности за ребенка, на самом деле теряют ориентир, и в итоге рискуют утратить контроль и над своей жизнью и над процессом воспитания ребенка.
С этого момента мир их превращается во вселенную, центром которой является ребенок.
Почему это может принести вред как ребенку, так и родителю?
1. Жизнь родителей становится однообразной, они привыкают только отдавать
Воспитание – это долгий, трудоемкий и порой однообразный процесс. Для того, чтобы вырастить сильное дерево – нужны стабильные условия и регулярные процедуры: его нужно ежедневно поливать, подкармливать, иногда подстригать.
Также и с воспитанием ребенка: ежедневный терпеливый труд, правильные реакции родителей на его поступки шаг за шагом приближают взросление.
Но важно понимать, что резервы родителей не безграничны, а дистанция велика, и, если нет восполнения внутренних ресурсов – существует риск опустошения.
Теряется осознанность действий, за рутиной исчезает цель ежедневных активностей и родитель уже не может объяснить ни себе, ни ребенку, зачем они идут сегодня на занятие, а завтра – в музей.
2. Истощенная психика родителей усложняет процесс общения с ребенком
Например, одно и то же действие малыша может сегодня быть воспринято как шутка, завтра – как проступок, заслуживающий наказания, а в другой раз вообще оставлено без внимания. Для ребенка такие перемены будут непонятными: теряются или не выстраиваются причинно-следственные связи, в таких условиях малыш не понимает, как нужно себя вести.
Движения родителя в положении «перекати-поля» становятся хаотичными, реакции – разрозненными. В таких условиях и родители и дети теряют цель, не могут сформировать эффективную мотивацию для ее достижения. Жизнь становится запутанной, как клубок сухих стеблей, погоняемый ветром.
3. Родитель растворяется в жизни ребенка, и уже не взрослый ведет за собой, а сам становится ведомым
Проявляя заботу и участие в жизни маленького человека, важно не перейти черту, за которой его жизнь становится вашей, а ваша – его. Такие взаимоотношения тормозят развитие как одного, так и другого участника союза, дают почву и возможность для манипуляций.
Дети всегда нуждаются в эмоциях от родителей, но если папа или мама истощены, им нечем поделиться с маленьким человеком, потребность никуда не исчезает, и ребенок начинает «поджигать» близких: кричит, и ему кричат в ответ. Какая-никакая, а все-таки эмоция.
Родителю потом будет совестно за свое несдержанное поведение, и возникнет обмен жалостями, который в итоге может вырасти в манипуляцию со стороны ребенка: поругался, чтобы помириться и получить новую игрушку с раскаявшегося родителя.
В таком сюжете также теряются причинно-следственные связи, не вырабатываются правила «что такое хорошо, что такое плохо».
4. Родители теряют способность критически смотреть на свое поведение и на действия ребенка
Без способности критически осознать свои действия и действия других, взрослый теряет опору, следовательно, ребенку не опереться на него, потому что родитель опустошен. Между ними возникает стена, и процесс воспитания становится хаотичным: сегодня это можно, а завтра нельзя.
В каждой семье формируется свой свод правил, по которым она живет. Но есть и некие общие, универсальные нормы, которые людям диктует социум, например, нельзя толкаться и кричать в общественном месте, рисовать на стенах или ругаться.
Такие нормы должны быть универсальными – если что-то нельзя, то это нельзя делать нигде, нельзя так вести себя ни с кем. Главное, чтобы такая норма была принята всеми членами семьи, и являлась незыблемым законом. Если мы хотим вырастить здоровую личность и давать ей возможность самовыражаться, мы должны обозначить места, где она может это делать и формы, в которых это возможно.
Иначе у ребенка не появятся границы, законы и правила, по которым живет его семья.
Что же можно сделать, чтобы остановить этот бег?
Обрести корни, заземлиться. Ведь дерево, имеющее опору, непосильная цель для обычного ветра, оно никогда не станет перекати-полем. У него иные цели.
Именно правильная постановка целей, формулировка задач (для начала на один день или неделю вперед) может помочь родителям выйти из замкнутого круга, найти силы и ресурсы, чтобы вырастить ребенка – дерево, в нашей метафоре.
Взрослым нужно ответить на вопросы «зачем я совершаю те или иные действия?» и «какие навыки я хочу привить ребенку?». Такие ответы помогают обозначить дорогу, по которой идут родители и ребенок, помогают видеть цель воспитания.
Конечно, надо понимать, что достичь их не получится сиюминутно: итоги будут видны потом. Но наш ежедневный труд теперь приобретает смысл, он перестает быть монотонным.
Итак, используя нашу метафору, можно сказать: для того, чтобы молодое деревце стало здоровым и крепким, тому, кто решил его взрастить, необходимо изо дня в день стабильно, терпеливо и осознанно выполнять свою работу. Тогда через какое-то время вы сможете спокойно отдохнуть в его тени.
